Saya seorang psikolog – keempat faktor ini memprediksi risiko putusnya hubungan
Seorang ahli mengungkap empat faktor yang memprediksi putusnya suatu hubungan.
Meskipun keempat perilaku tersebut beracun, pada awalnya mungkin tampak sepele.
2
Meski satu sifat digambarkan sebagai “mematikan”, sifat lain dikatakan sebagai penyebab utama perceraian dalam enam tahun pernikahan.
Dr Kathy Nickersondari Orange County, California, mengungkapkan empat perilaku utama yang mengindikasikan perpecahan mungkin akan terjadi: kritik, penghinaan, sikap defensif, dan sikap diam.
“Tahukah Anda bahwa ada empat perilaku yang jika Anda lakukan dalam hubungan Anda, tingkat prediksinya akan putus atau bercerai lebih dari 90 persen?” tanya Dr. Kathy.
Dia mengacu pada karya psikolog dan peneliti pernikahan terkenal Dr John Gottman, yang mengidentifikasi empat perilaku ini sebagai “Empat Penunggang Kuda”.
“Gottman menemukan bahwa jika beberapa atau semua perilaku ini dilakukan dengan frekuensi yang cukup, maka hubungan dan persahabatan di jantung pernikahan akan mati,” kata Dr. Kathy.
Kritik
Dr Kathy berkata: “Kritik terjadi ketika Anda membuat penilaian kasar terhadap pikiran, perasaan, karakter, penampilan dan perilaku pasangan Anda.
“Contoh kritiknya adalah ‘Oh, jadi hari ini kamu hanya akan duduk di sofa lagi ya? Kamu orang yang malas, kamu tidak pernah melakukan apa pun untuk membantu, kamu bodoh sekali.’
Dia menjelaskan bahwa kritik merusak hubungan karena menyampaikan penilaian dan kurangnya penerimaan.
Dia memperingatkan: “Jika Anda tidak merasa diterima dan dicintai oleh pasangan Anda, Anda tidak akan merasa nyaman berbagi dengan mereka dan hubungan emosional Anda akan cepat memburuk.”
MEMPERBAIKINYA: Dr Kathy berkata, “Apakah pasangan Anda terlalu kritis? Jika ya, mintalah mereka memberi Anda masukan dengan cara yang baik dan lembut.”
Penghinaan
Penghinaan adalah “racun bagi suatu hubungan”, kata Dr Kathy.
“Kita bertindak dengan rasa jijik ketika kita menyampaikan melalui kata-kata atau ekspresi wajah bahwa pasangan kita tidak berharga, menjijikkan, atau kurang dari itu.
“Contoh penghinaan adalah ‘Aku tidak percaya aku menikah dengan orang yang begitu menjijikkan. Kamu benar-benar membiarkan dirimu pergi. Melihatmu membuatku tidak suka.’
Dr Kathy menjelaskan Gottman menemukan bahwa penghinaan adalah prediktor perceraian nomor satu dalam enam tahun pertama pernikahan.
Dia berkata: “Sulit untuk mencintai atau merasa aman dengan seseorang yang terus-menerus memberi tahu Anda betapa cacat dan rusaknya Anda.”
MEMPERBAIKINYA: “Apakah salah satu dari Anda bertindak dengan rasa jijik? Jika ya, sadarilah betapa beracunnya hal ini terhadap hubungan Anda dan dorong diri Anda untuk berkomunikasi dengan kasih sayang dan rasa hormat.”
Dinding batu
“Menahan diri” adalah saat Anda menutup percakapan dan menarik diri saat pasangan Anda sedang berbicara.
Ini bisa berupa bangun dan meninggalkan ruangan hanya untuk melarikan diri.
Dr Kathy mengatakan: “Mendiamkan diri sangat mematikan bagi suatu hubungan karena kita perlu merasa bahwa pasangan kita mendengarkan kita dan peduli dengan perasaan kita.
“Jika pasangan kita menjauh dari kita, kita tidak merasa didengarkan, kita tidak merasa dipahami, kita tidak merasa diakui dan kita mulai merasa sangat tidak dicintai dan terputus.”
MEMPERBAIKINYA: Dr Kathy berkata: “Jika salah satu dari Anda enggan, cobalah meminta istirahat.
“Banyak orang berkubang ketika mereka merasa kewalahan secara emosional selama percakapan. Daripada hanya bangun dan memeriksa, mintalah istirahat lalu pergi ke tempat yang tenang dan menenangkan diri.”
Pertahanan
Dr Kathy menjelaskan, ini adalah saat seseorang melompat untuk membela diri dalam percakapan dengan pasangannya alih-alih mengambil tanggung jawab.
Dia berkata, “Jika pasangan Anda menceritakan mengapa mereka terluka oleh sesuatu yang Anda lakukan dan Anda dengan cepat memberikan setiap penjelasan mengapa hal itu tidak dapat dilakukan, kemungkinan besar Anda bersikap defensif.”
Dia memperingatkan bahwa sikap defensif merupakan masalah dalam suatu hubungan karena kedua pasangan perlu merasa bahwa mereka dapat mempengaruhi satu sama lain agar merasa ‘aman’.
Dia mengatakan tidak mampu melakukan hal ini dapat menyebabkan perasaan tidak berdaya dan berkurangnya hubungan dengan pasangan.
MEMPERBAIKINYA: “Jika Anda atau pasangan bersikap defensif, cobalah untuk menahan diri. Orang perlu didengarkan dan divalidasi sebelum mereka mendengar penjelasan atau argumen apa pun.
“Jadi tanyakan pada diri Anda: apakah mereka sepenuhnya mengungkapkan idenya dan apakah saya membenarkan perasaan mereka?
“Jika iya, maka tidak apa-apa untuk memberikan penjelasanmu. Jika tidak, berhentilah dan dengarkan sebelum kamu mengatakan hal lain.”
Dr. Kathy memperingatkan bahwa ketika perilaku ini menjadi begitu sering terjadi dalam suatu hubungan, maka “persahabatan dan hati” sebuah pernikahan akan mati.
Sulit bagi pasangan untuk membalikkan keadaan – tetapi mungkin belum terlambat bagi Anda.
Dr Kathy berkata, “Mulailah dengan menjadi lebih positif, lebih baik hati, lebih suka membantu dan lebih memuji pasangan Anda,” katanya.
“Cobalah untuk membangkitkan niat baik dan kemudian tambahkan kesenangan – menonton pertunjukan baru bersama, bermain game, berjalan-jalan.
“Kombinasi antara kepositifan dan kesenangan sangat menyembuhkan suatu hubungan.”